?? Krebslicht – Zwischen Spitzengefühl und 98 Jahren

15:33 Die Glocke, die niemand hören will

Es war ein Anruf am Freitagnachmittag um 15:33 Uhr. Ich habe gerade eine Kwis-Bierverkostung vorbereitet. In wenigen Minuten wechselte mein Nachmittag von leicht zu schwer. Seitdem versuche ich, alles aufzuschreiben, was passiert. Nicht um Mitleid zu haben, sondern um Kopf und Herz zusammenzuhalten. Diese Blogs sind meine Art zu verstehen, zu teilen und zu zeigen, wie ich mit ihnen umgehe – manchmal ernst, manchmal humorvoll, aber immer real.

„Das Leben ruft nicht im Voraus an, um zu fragen, ob es angemessen ist.“

?? Mechanisch restauriert

Die Tage vergehen. Ich fühle mich fitter, denke ich. Aber ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob ich fitter oder einfach besser darin bin, diese Idee zu verkaufen. Ich sage oft, dass ich fit genug bin, um gelangweilt zu sein, aber zu leblos, um etwas dagegen zu tun. Und immer öfter muss ich zugeben, dass dieser Satz schrecklich genau ist.

Mechanisch scheint alles in Ordnung zu sein. Die Beule in meinem Hals schrumpft immer noch und ist jetzt schwer zu finden. Meine Haut erholt sich, obwohl es Orte gibt, an denen es sich anfühlt, als wäre ich ein Neugeborenes. Neue Haut, keine Haare zu sehen, ein Rasierer, der staut, als ob er gegen eine Wand fährt. Am unteren Ende meines Halses befindet sich ein Ort, der mehrmals täglich Salbe benötigt und das zeigt sich auch nachdrücklich. Meine Kehle fühlt sich komisch an, aber nicht schmerzhaft. Der Mangel an Speichel ist praktischer in der Natur. Nach drei Bissen eines trockenen Kuchens kann ich nichts ohne Wasser verschlucken.

Und dann ist da noch mein Geschmack. Es ist zu einem seltsamen Phänomen geworden. Ich kann alles genießen, was Sylvia auf den Tisch legt. Ich kann den Unterschied zwischen jungem und altem Käse schmecken, aber frage mich nicht, wie dieser Käse schmeckt. Das kann ich nicht erklären. Neulich hatte ich zwei Whiskeys. Das Verbrennen des Alkohols war offensichtlich. Der eine war rauchiger als der andere. Aber die Feuchtigkeit selbst schmeckte wie dickes kühles Wasser. Klingt das verrückt? Das ist es, was es ist. Ich kann den Unterschied zwischen Gouda und Brennnesselkäse nicht erkennen. Ein Bier ist wie Spa-Rot, obwohl ich sagen kann, dass es Bier ist. IPA und Bock sind in Ordnung. Ich trinke gerne Kaffee, aber jede Schüssel ist schlaff, egal wer oder wie vorsichtig sie ist.

Meine Stimme ist fast normal. Mein Gewicht ist stabil. Meine Haut heilt. Ich kann Stunden konzentriert hinter meinen Computern verbringen. Und wenn mich die Müdigkeit überholt, erhole ich mich schneller als zuvor. Es ist tatsächlich besser als vorhergesagt. Das ist Profit. Aber die Wiederherstellung stellt sich als mehr als eine Checkliste von Funktionen heraus, die zurückkehren.

„Die objektive Erholung ist messbar, die subjektive Erholung ist nur spürbar, wenn man stolpert.“

?? Der Campingplatz als Realitätscheck

Vor ein paar Wochen fühlte ich mich so gut, dass ich wieder über Arbeit nachdachte. Den ganzen Tag hinter meinem Laptop, körperlich stark, geistig belastbar. Kurz gesagt, nicht krank.
Es gab einen Vereinstag auf dem Campingplatz. Ein solcher Tag, an dem alle anwesend sind, Kaffee trinken, plaudern und dann arbeiten. Mein Plan war klar: Hilfe, dazwischen zum Friseur, zurück an die Arbeit. Es macht Spaß. Produktiv. Es ist normal.
Bis Sylvia hart mit mir sprach, als der erste Kaffee vorbei war. Ich musste mich hinsetzen. Sie sah in mir, was ich nicht anerkennen wollte. Ich war müde. Nicht ein wenig, aber grundsätzlich. Sie hatte recht. Ich brach zusammen und setzte mich, bis es Zeit war, zum Friseur zu gehen.
Die Fahrt zum Friseur war danach unklug. Ich fuhr wie ein Betrunkener, während mein einziger Treibstoff Kaffee und Frühstück war. Beim Friseur setzte ich mich zuerst mit einer Tasse Kaffee hin, dann unterhielt ich mich mit Ninorta, während sie mich schnitt. Als ich fertig war, hatte ich keine Energie, um zurück zum Campingplatz zu fahren. Zum Glück hatte Sylvia bereits dafür gesorgt, dass sie nach Hause gebracht wurde. Sie sah, was ich nicht sah. Oder noch besser: Was ich nicht sehen wollte.
Dieser Moment hat sich eingemischt. Zu Hause fühle ich mich großartig. Eigentlich bin ich 98 Jahre alt.

„Manchmal steht Ihnen die Außenwelt härter gegenüber als jede Diagnose.“

?? Trauer, die später kommt

Dieses Ereignis tat mir mehr, als ich zugeben wollte. Tagelang musste ich mich daran gewöhnen, dass sich mein Kopf schneller erholt als mein Körper. Das tut weh, besonders bei einem Unternehmen, das keine Einnahmen generiert, aber Ausgaben hat. 
In einem Gespräch mit unserem Case Manager am MST wurde viel klar. Es ist nicht ungewöhnlich, dass, sobald Sie sich körperlich besser fühlen, der mentale Schlag folgt. Ein trauriger Prozess, nannte sie es. Sie trauern um das, was selbstverständlich war. Zum Verlust von „normal“. Ich werde mir dabei Hilfe holen. Das wird helfen, obwohl ich selbst lernen muss, mit dieser neuen Realität zu leben.
Ich habe gelernt, Signale zu erkennen. Beginnt meine Stimme zu knacken? Fühlt sich mein Hals dicker an? Bekomme ich negative Gedanken oder ärgere ich mich plötzlich über die Farbe der Socken von jemandem? Dann weiß ich, dass ich mein Limit erreicht habe. Oder besser gesagt, dass ich versuche, es zu verschieben. Und dann kommt die entscheidende Frage: Wie weit möchte ich gehen und welchen Preis bin ich bereit zu zahlen?

„Erholung ist nicht nur Heilung, sondern auch Dosislernen.“

?? Leben außerhalb der Bank

Es geht voran. Das ist unbestreitbar. Ich kann Gespräche von etwa einer Stunde führen. Ich kann bloggen. Ich habe den ganzen Tag meine digitale souveräne Welt aufgebaut. Ich lerne Linux, Python und NixOS kennen. Wenn es Ihnen nicht sagt, kein Problem. Der Nerd in mir lebt und tritt.
Ich habe kürzlich meinen letzten Kunden, MEPAL, besucht. Fünf Monate lang gearbeitet, aber die Leute fühlen sich wie Freunde. Sie waren wirklich glücklich, mich zu sehen. Ich wurde nach dieser sechsunddreißigminütigen Fahrt müde, aber es war gut, sie zu treffen. Als ich ging, war ich völlig am Boden zerstört. Zu Hause musste ich mich erholen, und wir hatten an diesem Tag mehr Pläne. Ich habe immer noch Kopfschmerzen von diesem Tag, aber es hat sich gelohnt. Einige Preise werden mit Überzeugung bezahlt.
Ich habe am Freitag auf LinkedIn angerufen. Auf der Suche nach einem kleinen Job oder vielleicht einem Job. Ich lenke nicht, das kann ich noch nicht, aber ich kann etwas tun. Ruhig aufbauen. Weil ich es so sehr will. Und 16 Stunden im Monat halten meine Gesellschaft am Leben. Unsere Ockerbank hat jetzt eine aktive Abneigung gegen mich entwickelt. Oder umgekehrt. Ich war schon zu viel dabei. Sogar meine Toastmasters-Mitgliedschaft ist vorübergehend auf Eis gelegt. Für diejenigen, die lesen: Ich bin eifrig.

„Wille ist Stärke, aber erlaubt zu sein ist Erholung.“

?? Vorerst

Im Moment akzeptiere ich, dass mein Körper nicht so schnell geht, wie mein Kopf es wünscht. Dieser Fortschritt besteht manchmal aus einer Stunde Gespräch, einer 36-minütigen Fahrt und drei Bissen Wasser. Ich erforsche meine Grenzen, manchmal vorsichtig, manchmal hartnäckig.
Mir geht es gut. Ganz klar voraus. Nur nicht in geraden Linien.

„Schwere kann Licht haben. Und Licht wiegt manchmal überraschend viel.“