?? 15:33 La cloche que personne ne veut entendre
C'est arrivé un vendredi après-midi à 15h33. J'étais occupé avec des questions pour une dégustation de bière avec des kwis et je me sentais détaché de tout. En quelques minutes, la légèreté s'est transformée en plomb. Depuis cet après-midi, j'écris, non pas pour avoir pitié, mais pour avoir la tête et le cœur dans le même rythme. L'écriture est ma façon de forcer l'incompréhensible en mots et de donner à mes pensées un endroit où elles se sentent moins nettes.
«La vie n’appelle pas à l’avance pour demander si c’est pratique.»
Le continent inconnu
Le plus grand pays inconnu que nous connaissons tous est notre propre tête. Un continent étrange sans carte. J'y suis allé beaucoup ces derniers temps. À la fin de l'année dernière, j'ai décidé de changer de carrière. J'en avais fini avec Big Tech et avec vingt-cinq ans d'identité de données Microsoft. La plupart du temps, je savais ce que je ne voulais plus. En même temps, en tant que famille, nous avons eu une année tellement remplie d'événements bizarres que je ne veux même pas les répéter. Non pas parce que je veux les oublier, mais parce qu'ils sont trop nombreux et trop peu susceptibles de s'expliquer encore et encore. C'était une année de merde et nous avons encore des conversations deux fois par semaine pour tenir le fil.
Et juste au moment où nous pensions que la tempête s'abattait, le cancer est venu au coin de la rue et nous a encore donné un coup de pied au fond.
«Le monde intérieur reste toujours ouvert, même lorsque le monde extérieur s’effondre.»
?? La colline avec la fissure
Dans ma tête, je vois une vaste plaine avec des collines, des grottes et des taches de brume. J'appelle cela le Henrose Es. Les collines sont mes garanties. Les grottes sont les endroits où surgissent des pensées étranges dont je ne connais pas la source. Les taches de brume sont des idées spontanées qui apparaissent pendant un certain temps, puis se dissolvent à nouveau.
Mais une colline est différente. C'est une colline qui a l'air solide de l'extérieur mais qui a une fissure profonde à l'intérieur. Il y a un schisme qui m'attire dans deux directions chaque jour. D'une part, je sais que j'ai de la chance. Un pronostic favorable, seulement la radiothérapie, des cotes raisonnables. Mon ratio me dit que je ne peux pas me plaindre, que ma situation est plus légère que celle de beaucoup. Donc, je me pousse tous les jours avec la même phrase: C'est bon, garde ton point de vue.
D'un autre côté, je veux être honnête sur ce que je ressens. Et honnêtement, ça veut dire que je suis fatigué. Que je me repose beaucoup. Je ne fais souvent rien parce que je ne peux rien faire. Que je ne suis pas toujours courageuse. Que parfois je suis sombre. Parfois, je me plains plus que je n'aime. Je ne comprends pas pourquoi ma batterie est si vide.
Et puis vient la partie délicate. Il y a un peu en moi qui apprécie l'attention que je reçois quand je me plains. Les billets. Les applications. Les mots chaleureux. Le sentiment que les gens me voient. C'est sympa. Et c'est exactement pourquoi il se sent parfois mal. C'est comme si j'étais injustement récompensé pour ma négativité. Comme si se plaindre devenait une sorte de monnaie qui génère de la sympathie.
Mon esprit dit que c'est humain. Mon instinct dit que c'est compliqué. Dans cette fissure se trouvent les deux voix qui semblent toutes deux avoir raison et pourtant ne font pas la paix. Comme une échelle interne de Richter qui ressort à chaque nouvelle pensée.
«Le doute n’est pas un signe de faiblesse, mais d’humanité.»
?? La colline professionnelle
Une autre colline est mon identité professionnelle. Cette colline est un peu plus loin mais est en vue tous les jours. Je veux améliorer le monde. Cela semble dur et idéaliste, mais pour moi, c'est principalement un souhait pratique. Je veux faire un travail qui est en ligne avec mes valeurs.
Mon esprit me dit que l'entrepreneuriat me donne la liberté de faire mes propres choix. Travailler sur ce que je pense est important. Déterminer mon propre chemin. Suis ma propre direction morale. Je crois vraiment que je peux avoir plus d'impact en tant qu'entrepreneur qu'en tant qu'employé qui contribue à des objectifs commerciaux avec lesquels je ne peux pas toujours être d'accord.
Mais cette année, il a été douloureusement clair que l'esprit d'entreprise comporte des risques. Des risques qui affectent non seulement moi, mais aussi ma famille. Être malade pendant que vous dépendez de vous-même est différent de tomber malade lorsque votre employeur fournit un revenu et une sécurité. Ma femme veut que je retourne travailler, et je le comprends parfaitement. En tant qu'employé, vous êtes protégé et libre. Vous ne portez pas tout seul.
Je suis entre deux vérités. Je veux améliorer le monde et déterminer ma propre route. Mais je veux aussi donner de la stabilité à ma famille. Jusqu'au début de 2026, je travaille probablement principalement sur la récupération. Ensuite, je dois choisir à nouveau. Employé ou entrepreneur. Sécurité ou liberté. Structure ou autonomie. Je sais ce que je veux, mais j'ai aussi une famille qui est plus importante que moi.
C'est une colline où les certitudes et les doutes se mêlent constamment, comme si les taches de brouillard et les rochers avaient décidé de vivre ensemble.
«Vous pouvez ressentir deux vérités à la fois sans que l’une d’entre elles ne devienne invalide.»
?? La montagne morale
Et puis il y a la plus haute montagne. La montagne morale. Le massif qui détermine tous mes choix, irritations, idéaux et collisions. La montagne que je regarde le plus longtemps et que je comprends le moins. Je veux améliorer le monde et cela apporte parfois un certain halo. Mais je sais très bien que c'est aussi une forme d'égoïsme. Parce que ça fait du bien de faire du bien. Donc, quelque part, je le fais pour moi-même.
«Le véritable altruiste est l’égoïste ultime.»
Mes principes entrent régulièrement en conflit avec la réalité de la vie quotidienne. Je conduis une centaine parce que ce serait mieux pour l'environnement alors que je sais qu'une voiture électrique qui roule dix kilomètres à l'heure n'apporte aucun changement. Je ne vole pas par principe, mais avec cela, je refuse à ma famille ces vacances au soleil en Algarve ou sur la Riviera turque. Ma montagne morale est haute et ferme, mais parfois elle se met en travers du chemin.
Et puis il y a la tension entre mon besoin d'être honnête et franc et le désir des autres que je garde parfois ma bouche fermée pour la douce paix. Je vois comment les autres parlent sans filtre des chercheurs de fortune ou des profiteurs et je dois garder le silence pour des raisons sociales. C'est du récurage. C'est dur à frotter.
Peut-être que je deviens plus pointu parce que j'ai moins d'énergie. Peut-être par ennui. Peut-être parce que le monde est actuellement un endroit où les nuances deviennent rares et je résiste à cette tendance. Mais ma montagne morale est claire. C'est juste là. Haut, large et inévitable.
«Une valeur n’a de sens que si vous la suivez, même lorsqu’elle frotte.»
?? Les grottes de la contradiction
Plus profondément dans le paysage sont les grottes d'où viennent les pensées contradictoires. Je veux tout. Écrivez. Faire des cours. Construire la souveraineté numérique. Et en même temps, j'aime rester au lit tous les jours jusqu'à dix heures. Le vide a quelque chose de relaxant. Rien ne doit être rien.
Dans ces grottes se posent des questions telles que: Je suis paresseux ou malade. Je ne fais rien ou je ne peux rien faire. Je perds du temps ou je gagne du repos. Les réponses changent tous les jours.
«Une question qui ne trouve pas de réponse peut également être un miroir.»
?? Les taches de brume
Entre les collines et les grottes, il y a des taches de brouillard. Pensées que je ne sais souvent pas d'où elles viennent. Je rêve d'un livre sur ce paysage intérieur depuis que je suis étudiant. À propos des Henrose Es. Ce désir ne vient pas de rien. Pendant mes études de journalisme, j'ai beaucoup écrit et avec plaisir. Des morceaux longs, des morceaux courts, des histoires qui n'ont pas eu à aller ailleurs que sur le papier. Il semblait évident d'écrire, comme si les mots coulaient aussi doucement que le café à la cantine.
Mais un livre n'est jamais sorti. Qui lit ça.
Maintenant, je reçois des compliments sur mon blog et immédiatement un nouveau patch de brume apparaît: Peut-être que ce livre devrait venir. Mais est-ce une pensée de moi ou un écho d'autres qui disent que j'écris magnifiquement. Je sais à quel point je suis sensible à la confirmation externe. Donc, ce désir est authentique ou appris. Une goutte de rosée de l'intérieur ou une goutte chuchotée de l'extérieur.
«Parfois, une pensée est un nuage et parfois il s’avère que c’est la pluie dont vous aviez besoin.»
?? Pour l'instant
Beaucoup de ces pensées ont toujours été là. Le Henrose Es n'est pas un nouvel endroit. J'y marche plus souvent que jamais. Mon énergie est faible et mon mouvement est limité, mais ma tête tourne comme un moulin à vent mal ajusté. Je n'ai jamais erré sur les Henrose Es plus souvent que cette année difficile, dans laquelle les facettes de moi sont confirmées et démystifiées. Comme si mon propre paysage intérieur me disait constamment qui je suis à nouveau, pour le contredire doucement un jour plus tard.
C'est un moment étrange, et je suis un peu étrange pour moi-même. C'est peut-être pour ça que j'écris. Parfois, les mots sont le seul outil qui fonctionne.
«La lourdeur peut être légère. Et la lumière pèse parfois étonnamment lourd.»
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