15:33 Die Glocke, die niemand hören will
Es geschah an einem Freitagnachmittag um 15:33 Uhr. Ich war mit Fragen für eine Bierverkostung mit Kwis beschäftigt und fühlte mich von allem losgelöst. In wenigen Minuten änderte sich die Leichtigkeit zu Blei. Seit diesem Nachmittag schreibe ich, nicht um Mitleid zu haben, sondern um Kopf und Herz in den gleichen Rhythmus zu bringen. Schreiben ist meine Art, das Unverständliche in Worte zu fassen und meinen Gedanken einen Ort zu geben, an dem sie sich weniger scharf fühlen.
„Das Leben ruft nicht im Voraus an, um zu fragen, ob es angemessen ist.“
Der unbekannte Kontinent
Das größte unbekannte Land, das wir alle kennen, ist unser eigener Kopf. Ein seltsamer Kontinent ohne Landkarte. Ich war in letzter Zeit viel dort. Ende letzten Jahres habe ich beschlossen, meine Karriere zu ändern. Ich war fertig mit Big Tech und mit 25 Jahren Microsoft-Datenidentität. Meistens wusste ich, was ich nicht mehr wollte. Gleichzeitig hatten wir als Familie ein Jahr voller bizarrer Ereignisse, die ich nicht einmal wiederholen möchte. Nicht, weil ich sie vergessen will, sondern weil sie zu viel und zu unwahrscheinlich sind, um sie immer wieder zu erklären. Es war ein beschissenes Jahr und wir haben immer noch zweimal pro Woche Gespräche, um den Thread zu halten.
Und gerade als wir dachten, dass der Sturm untergeht, kam Krebs um die Ecke und trat uns wieder den Boden aus.
„Die innere Welt bleibt immer offen, auch wenn die äußere Welt zusammenbricht.“
?? Der Hügel mit dem Riss
In meinem Kopf sehe ich eine weite Ebene mit Hügeln, Höhlen und Nebelflecken. Ich nenne das schlicht Henrose Es. Die Berge sind meine Bürgschaften. Die Höhlen sind die Orte, an denen seltsame Gedanken entstehen, von denen ich die Quelle nicht kenne. Die Nebelflecken sind spontane Ideen, die für eine Weile erscheinen und sich dann wieder auflösen.
Aber ein Hügel ist anders. Es ist ein Hügel, der von außen solide aussieht, aber innen einen tiefen Riss hat. Es gibt ein Schisma, das mich jeden Tag in zwei Richtungen zieht. Auf der einen Seite weiß ich, dass ich Glück habe. Eine günstige Prognose, nur Strahlentherapie, vernünftige Chancen. Mein Verhältnis sagt mir, dass ich mich nicht beschweren kann, dass meine Situation leichter ist als die von vielen. Also drücke ich mich jeden Tag mit dem gleichen Satz nach oben: Es ist okay, behalte deine Perspektive.
Auf der anderen Seite möchte ich ehrlich sein, wie ich mich fühle. Ehrlich gesagt bedeutet das, dass ich müde bin. Dass ich mich viel ausruhe. Ich tue oft nichts, weil ich nichts tun kann. Dass ich nicht immer mutig bin. Dass ich manchmal düster bin. Manchmal beschwere ich mich mehr, als ich mag. Ich verstehe nicht, warum meine Batterie so leer ist.
Und dann kommt der knifflige Teil. Es gibt ein bisschen in mir, das die Aufmerksamkeit genießt, die ich bekomme, wenn ich mich beschwere. Die Tickets. Die Apps. Die warmen Worte. Das Gefühl, dass die Leute mich sehen. Das ist nett. Und genau deshalb fühlt es sich manchmal falsch an. Es ist, als würde man mich zu Unrecht für Negativität belohnen. Als ob Klagen zu einer Art Währung wird, die Sympathie erzeugt.
Mein Verstand sagt, das ist menschlich. Mein Bauchgefühl sagt, es ist kompliziert. In diesem Riss sind die beiden Stimmen, die beide recht zu haben scheinen und doch keinen Frieden machen. Wie eine interne Richterskala, die mit jedem neuen Gedanken wieder auftaucht.
„Zweifel sind kein Zeichen von Schwäche, sondern von Menschlichkeit.“
?? Der professionelle Hügel
Ein weiterer Hügel ist meine berufliche Identität. Dieser Hügel ist etwas weiter, aber jeden Tag in Sicht. Ich möchte die Welt verbessern. Das klingt hart und idealistisch, aber für mich ist es vor allem ein praktischer Wunsch. Ich möchte eine Arbeit machen, die meinen Werten entspricht.
Mein Verstand sagt mir, dass Unternehmertum mir die Freiheit gibt, meine eigenen Entscheidungen zu treffen. An dem zu arbeiten, was ich für wichtig halte. Bestimme meinen eigenen Weg. Folge meiner eigenen moralischen Richtung. Ich glaube wirklich, dass ich als Unternehmer mehr Wirkung erzielen kann als als Mitarbeiter, der zu Geschäftszielen beiträgt, denen ich nicht immer zustimmen kann.
Aber dieses Jahr hat es schmerzhaft deutlich gemacht, dass Unternehmertum Risiken mit sich bringt. Risiken, die nicht nur mich, sondern auch meine Familie betreffen. Krank zu werden, während Sie auf sich selbst angewiesen sind, fühlt sich anders an als krank zu werden, wenn Ihr Arbeitgeber Einkommen und Sicherheit bietet. Meine Frau möchte, dass ich wieder zur Arbeit gehe, und das verstehe ich voll und ganz. Als Mitarbeiter sind Sie geschützt und unbelastet. Du trägst nicht alles allein.
Ich bin zwischen zwei Wahrheiten. Ich möchte die Welt verbessern und meinen eigenen Weg bestimmen. Aber ich möchte auch meiner Familie Stabilität geben. Bis Anfang 2026 arbeite ich wahrscheinlich hauptsächlich an der Genesung. Dann muss ich mich wieder entscheiden. Arbeitnehmer oder Unternehmer. Sicherheit oder Freiheit. Struktur oder Autonomie. Ich weiß, was ich will, aber ich habe auch eine Familie, die wichtiger ist als ich.
Es ist ein Hügel, wo Gewissheiten und Zweifel sich ständig miteinander vermischen, als ob die Nebelflecken und die Felsen beschlossen hätten, zusammen zu leben.
„Man spürt zwei Wahrheiten auf einmal, ohne dass eine von ihnen ungültig wird.“
?? Der moralische Berg
Und dann ist da noch der höchste Berg. Der moralische Berg. Das Massiv, das alle meine Entscheidungen, Irritationen, Ideale und Kollisionen bestimmt. Der Berg, auf den ich am längsten schaue und den ich am wenigsten verstehe. Ich möchte die Welt verbessern und das bringt manchmal einen gewissen Heiligenschein mit sich. Aber ich weiß sehr gut, dass es auch eine Form von Egoismus ist. Weil es sich gut anfühlt, Gutes zu tun. Irgendwo mache ich es für mich selbst.
„Der wahre Altruist ist der ultimative Egoist.“
Meine Prinzipien kollidieren regelmäßig mit der Realität des Alltags. Ich fahre hundert, weil das besser für die Umwelt wäre, während ich weiß, dass ein Elektroauto, das zehn Kilometer pro Stunde fährt, keine Veränderung bringt. Ich fliege nicht aus Prinzip, aber damit verweigere ich meiner Familie den Sonnenurlaub an der Algarve oder an der türkischen Riviera. Mein moralischer Berg ist hoch und fest, aber manchmal steht er mir im Weg.
Und dann gibt es die Spannung zwischen meinem Bedürfnis, ehrlich und offen zu sein, und dem Wunsch anderer, dass ich manchmal den Mund halte für den süßen Frieden. Ich sehe, wie andere ungefiltert über Glückssucher oder Profiteure sprechen und ich muss aus sozialen Gründen schweigen. Das ist Scheuern. Das reibt hart.
Vielleicht werde ich schärfer, weil ich weniger Energie habe. Vielleicht aus Langeweile. Vielleicht, weil die Welt derzeit ein Ort ist, an dem Nuancen selten werden, und ich widerstehe diesem Trend. Aber mein moralischer Berg ist klar. Es ist genau da. Hoch, breit und unvermeidbar.
„Ein Wert hat nur dann Bedeutung, wenn Sie ihm folgen, auch wenn er reibt.“
?? Die Höhlen des Widerspruchs
Tiefer in der Landschaft liegen die Höhlen, aus denen widersprüchliche Gedanken kommen. Ich will alles. Schreiben Sie. Kurse zu machen. Digitale Souveränität aufbauen. Und gleichzeitig liebe ich es, jeden Tag bis zehn Uhr im Bett zu liegen. Die Leere hat etwas Entspannendes. Nichts muss nichts sein.
In diesen Höhlen stellen sich Fragen wie: Ich bin faul oder krank. Ich tue nichts oder ich kann nichts tun. Ich verliere Zeit oder gewinne Ruhe. Die Antworten verschieben sich jeden Tag.
„Eine Frage, die keine Antwort findet, kann auch ein Spiegel sein.“
?? Die Nebelflecken
Zwischen den Hügeln und Höhlen gibt es Nebelflecken. Gedanken, die ich oft nicht weiß, woher sie kommen. Ich habe von einem Buch über diese innere Landschaft geträumt, seit ich Student war. Über die Henrose Es. Dieser Wunsch kommt nicht aus dem Nichts. Während meines Journalismus-Studiums habe ich viel und mit Freude geschrieben. Lange Stücke, kurze Stücke, Geschichten, die nirgendwohin als zum Papier gehen mussten. Es fühlte sich selbstverständlich an, zu schreiben, als ob Worte so reibungslos flossen wie Kaffee in der Kantine.
Aber ein Buch kam nie heraus. Wer liest das?
Jetzt bekomme ich Komplimente auf meinem Blog und sofort erscheint ein neuer Nebel-Patch: Vielleicht sollte das Buch kommen. Aber ist dieser Gedanke an mich oder ein Echo von anderen, die sagen, dass ich schön schreibe. Ich weiß, wie anfällig ich für äußere Bestätigung bin. Dieser Wunsch ist also authentisch oder erlernt. Ein Tautropfen von innen oder ein geflüsterter Tropfen von außen.
„Manchmal ist ein Gedanke eine Wolke, und manchmal stellt sich heraus, dass es der Regen ist, den Sie brauchen.“
?? Vorerst
Viele dieser Gedanken waren schon immer da. Das Henrose Es ist kein neuer Ort. Ich gehe einfach öfter als je zuvor dorthin. Meine Energie ist niedrig und meine Bewegung ist begrenzt, aber mein Kopf dreht sich wie eine schlecht eingestellte Windmühle. Ich bin noch nie öfter über den Henrose Es gewandert als in diesem schwierigen Jahr, in dem Facetten von mir bestätigt und entlarvt werden. Als ob meine eigene innere Landschaft mir ständig sagt, wer ich wieder bin, um ihr einen Tag später sanft zu widersprechen.
Es ist eine seltsame Zeit, und ich bin ein wenig seltsam für mich selbst. Vielleicht ist das der Grund, warum ich weiter schreibe. Manchmal sind Worte das einzige Werkzeug, das funktioniert.
„Schwere kann Licht haben. Und Licht wiegt manchmal überraschend viel.“
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